Año nuevo, vida nueva. No se olvida, solo se recuerda... Feliz 2012

Buenas tardes. Feliz navidad y feliz año nuevo.
Elegí esta fecha concretamente, un veintinueve, para hacer balance y desearme lo mejor en 2012.

Comienzo. Recuerdo como hace un año, por estas fechas, deseaba que fuera el mejor año de mi vida. Y de echo empezó bien, con buena compañía. Probablemente enero haya sido uno de los meses que se salve Y es que todo fue muy raro. Pero una rareza que gusta.

Viajé, pero como diría una amiga mía, "no la cagué". Fue inolvidable. ¿Lo peor?: tener la cabeza donde no debía... Y probablemente fuera la vida la que me traicionase. Como un bálsamo de agua, lo pierdo todo. Poco a poco lo voy dejando atrás, pero una cuerda me ata a esos recuerdos.
Y no fue hasta verano, cuando volví a recuperarlos. Eso sí, ya no como antes. Los juegos y el dolor estaban demasiado cerca. No me di cuenta de que el final lo escribí en marzo y no en septiembre.

Intento finiquitar y lo hago bien. El otoño y la rutina me ayudan a olvidar; aquí es cuando me doy cuenta de que hay gente mala. Gente que mira por su propio interés antes que por el de los demás. Nunca vi nada parecido y eso que lo tenía mas cerca de lo que yo pensaba.
Si el olvido duele y nadie te ayuda a superarlo, acabas en la miseria. Y de allí es donde voy a intentar resurgir en este 2012.


Así como un hemisferio llora de pena, el otro, solo tiene palabras de agradecimientos y sonrisas. Gracias a todas esas personas que conocí este año. Todas y cada una que me han ayudado... Porque si que es cierto que amigos verdaderos solo son cuatro, pero mi cuerpo se ha ido tejiendo de esas personas que me han acompañado en el camino de mi vida. Quizás tenga demasiados, sí. Ninguno me ha defraudado.

Momentos increíbles que quedan grabados en mi mente y que recuerdo cada vez que miro al frente, para no olvidaros nunca. Soy lo que soy, gracias a vosotros.
Os quiero ver este 2012 conmigo, como casi siempre


¿Y qué pido para este año?
Como ves, no soy perfecta, cometo demasiados errores, no tengo maldad PERO caigo en tentaciones fáciles. Creo que me merezco un buen año, y si no es así, me prepararé bien para saltar los baches que aparezcan. No quiero olvidar nada, para no caer en los mismos errores y, por supuesto, no volveré a perder a nadie por el camino. Quien no me quiera que no me de la mano y deje que otros la cojan.
Algo tengo claro, no encontraré nada peor de lo que encontré.

Ah! una última cosa: Es cierto aquello que dicen... "la vida te da lo que tu le das". Lo siento, no me di cuenta de lo que estaba dando...

Si mi cabeza me lo permite será la penúltima del año

En el telediario no lo contaron. En los periódicos tampoco. Ni siquiera salió en la radio...
Pero hubo un día, un dieciocho de diciembre, en el que alguien vomitó la mayor declaración de amor que ha podido existir en la historia:

Esa persona se separó del amor de su vida, le dejó el camino abierto, cerró esa etapa que pretendía que fuese eterna...
Esa persona que pasará la peor etapa de su vida ahora que no tiene nada, que lo perdió todo.
Esa persona que estaba enamorada y aun así tuvo algo más de agallas para decir en alto que sus vidas serían mejor si fuesen paralelas.
Esa persona que puede afirmar como la vida te da lo que tu le das a ella.
Esa persona que está decepcionada, pero nunca le importó su integridad
Esa persona que ama la rutina, porque la aleja de la realidad pero tiene la suerte de que han empezado unas vacaciones que harán romperla.
Esa persona que en un futuro quiere sonreír al recordar esos momentos. No, miento. Actualmente quiere revivir ese amor. Quiere que sea eterno. Pero tiene que ser fuerte. Lo pasado pasado está...
Esa persona que NO DEJARA QUE NADIE LE TOQUE LAS PESTAÑAS (:

Ahora se preguntaran: ¿Dónde está aquí el amor?...

Y es que, no siempre las historias de amor tienen un final feliz...pero, por ello, no dejan de serlo.

Y sin embargo, ella decidió vaciar su vida en vasos de plástico mientras los demás intentaban beberse unos a otros. "Es lo que tiene la soledad", solía decir. Aquel vaso se derramó... O eso dicen

"Trate de describir el tedio y la constancia de...

algunas cosas verdaderas, creí que duraderas...

Conté hacia atrás para dormirte y... fracasé"

Era tarde, pero no tanto como para olvidar. Con las puertas abiertas decide caminar en dirección a ninguna parte, en dirección a los recuerdos... Por el camino va encontrando historias, que en su momento desechó por inútiles. Resulta que ahora son bastante importantes. Todas cuentan para saber de verdad lo que ocurrió.
Conforme iba caminando, iba encontrando más y más... Su preocupación iba en aumento. No era posible. Tal vez ella vivió en una mentira y no se dio cuenta hasta salir de ella...
Temblando, intentaba sostenerse. Sopesaba la idea de haber vivido una santa trinidad.

El camino iba llegando a su fin pero ella ansiaba saber más, más sobre ese pasado que ahora le parecía inverosímil. Una vez visualizada la última pared, comenzó a cavar, entre sus recuerdos en busca de aquellos que si que enterró.
Si no los encontraba, ella misma los creaba, con sus manos, con el barro de los recuerdos...

Lo que ella no sabía es que, conforme creaba y encontraba su pasado, perdía sus días en el presente.

Retrocedo y lloro... Gracias a la música por ser tan.......

si después de derrocar a la antigua reina
llegas anunciando paz, una nueva era
me cubro de amuletos, cubro los espejos
y me comprometo a no esconderme
detrás de una vieja gloria 


Y con este estribillo me levanto. Es buena.
Por eso la dejo, porque es la tercera canción que me hace llorar hoy...

29.05.2010 Cuando yo comía rico (;

"De estas veces en las que te comes un bocadillo y piensas que las hamburguesas están más buenas..."


Con este símil evalúo mi aniversario. Fue acabar el sueño y empezar a comer bocadillos...

Y pensar en hamburguesas...

Mentira. Me odias.

Intenté cerrar los ojos pero la realidad me hizo abrirlos.
¿Qué se supone que hago ahora?
Vomitar. Hasta quedar vacía. Aprender de los errores.

Consejo número uno: nunca serás todo para alguien.
Consejo número dos: no te creas lo que te digan. No te echan de menos. Todo lo que pienses, será cierto.

Tan fácil como que una herida deje de sangrar... Pero sigue abierta...

Veinte de Noviembre. La gente espera que cambie algo. Todos pendiente de la televisión.

Yo soy más que todo eso. Mi vida no va a cambiar...

Nada a cambiado. ¿Qué voy a esperar entonces? 

Hace unas horas, hablaba con una persona. Me decía que siempre veía el vaso vacío y yo le contestaba que no fuera así, que la vida es más que un vaso de agua... Es un océano donde nadamos.

Ahora lo pienso, y parezco un poco tonta... ¿Yo? ¿Diciendo que la vida es un océano? No.  La vida no es nada. Es polvo efímero que volará con el aire... 

Pero claro es muy fácil solucionar los problemas ajenos.

Ahora me pregunto: ¿Y mi vida? ¿Cómo es? 

Pues no es ni polvo. Mi vaso está vacío.

El pasado se esconde. Y solo aparece en el mejor momento de tu vida... Es entonces cuando lo que hagas o digas repercutirá en el resto de tu vida...

La prensa esperaba ansiosa a la artista mas importante del momento. Cada periodista repasaba mentalmente la biografía de la que luego escribirían en las paginas de los periódicos y revistas mas importantes del país.
Era carne buena. Todos esperaban una declaración grandiosa acerca de sus nuevos proyectos, esos que tenían en vilo a todo el país.
Algunos fans tuvieron el privilegio de encontrarse en esa sala y escuchar en primicia y directo las declaraciones y preguntas. Muchos periodistas apodaron esta suerte como "regalo de dios" ya que no era nada frecuente encontrarlos en una rueda de prensa, y mas aquella, que marcaría un antes y un después.
Lo que no sabían todas esas personas congregadas allí, era que la estrella de la que tanto hablaban, estaba nerviosa. Tanto como cada uno de los presentes de aquel lugar.
Se había dejado dibujar una imagen distorsionada de ella. Los focos habían idealizado de tal manera que apenas se conocía en las portadas.
Pero no había tiempo para evadirse en ese momento. Había llegado la hora.

Tres pasos... Una tormenta de flashes, aplausos y vítores la inundaron.
Ante el agobio: sonrisa.
Se acercó a la plataforma donde hablaría y respondería a toda clase de patrañas escupidas por aquellos chupa-sangres que le daban de comer.
(...)
Se hizo el silencio. Alguien le clavaba los ojos entre el grupo de los fans. Parece una cosa evidente ya que todos ellos suspiraban por tocarla... Pero esos ojos dolían.
Todos esperaban alguna palabra o gesto. Ella buscaba entre la gente... Esa sensación ¿conocida?...

Entonces la vio. Aquella mirada que tanto anhelaba. Esa que la hizo sufrir y reír a la vez y que gracias a ella estaba donde estaba. Aquella persona tan importante en su vida estaba ahí, después de tanto tiempo. Sonriendo.
No pudo evitarlo. Volvió la sensación que tanto ocultó durante muchos años y que ahora, sin más, renacía como las canciones que quemó un día...
No podían verla así, o tal vez ella misma no quería verse, así que con voz imponente y firme dijo las palabras mas sinceras de toda su vida y se fue sin más:

- Perdonen pero voy a llorar a otro lado.

Los asistentes enmudecieron.

Parece que solo nos interesan las conveniencias, ¿no?...

... Pues muy bien.
Creo que no hay nada peor que puedas hacerme. Ya me voy acostumbrando


Y es que... " no puedo darle todo a quien no quiera..."

"Idealización: Se representaban como debían haber sido y no como fueron..."

Esquemas. Rotos...

Doce de la noche. Una diva sale al balcón. Encierre un cigarro y mira el cartel de enfrente. "Se vende"

- "Lo compro".

Ahora que lo tienes... ¿Qué vas a hacer con él?.
- Tirarlo.
¿Qué fue lo que compraste?
- Busca a alguien que no tenga corazón.

Fleiva: creo que hay demasiada gente...

Canciones que nacieron para no ser escuchadas...

... Y es que cuando la oigo, se me acelera el corazón y me salen tres o cuatro canas del susto. Es un reflejo que me ha quedado y que me ha impedido escuchar esa canción en concreto, con la de buenos recuerdos que me traía...

¿Qué hacer para que no muevas mi vida?

Darte la espalda... Hasta que mueras en mi.

Mientras, miro hacia adelante (:

12 de octubre: Día de las fuerzas armadas... Día en el que te vi inflado de mediocridad por primera vez. Por última vez.

Parece que no me atrevía a venir. Era por el miedo a perder lo que me quedaba.
Me autoprometí que  la próxima sería la definitiva y... aquí estoy. Vengo dispuesta a contar la historia de este pequeño individuo (ver imagen1) .
Resulta que duraría lo que duraríamos. Y el cabrón se ha portado demasiado bien: me ha esperado, me ha echo sufrir, me la liado los cables... ¡Me montó unas movidas!
Ya un día dije: " Mira tío.. ya está. ¿No ves que se están riendo de nosotros?, Voy a matarte. Y piensa que es con buena intención..." Proseguí a contarle toda la historia (pensé que no la veía). Del tira y afloja que mantuve, el por qué a veces perdía aire sin saber por qué, golpes de silencio, de lágrimas... Quedé satisfecha, a gusto. Pero al instante me di cuenta que el lo sabía; lo sabía todo. Él era el culpable de que me sintiera bien las mañanas de verano o de que la echase de menos al salir por la puerta. Él era el que no me dejaba desviar la mirada de sus ojos, de su cara...
Lo miré a la cara, con rabia. Su silencio me había matado...
Entonces lo vi... Me pedía la muerte, sonriendo... Me di cuenta: la única culpable era yo. Por luchar con problemas que me venían grandes desde un principio, por agarrar la mano equivocada, por dejarme llevar... Estaba ahí y no lo veía... ¡Que mas da lo que ella hiciera! Siempre iba a estar ahí. Aunque me pisase o me llevase a las nubes. No me daba cuenta de nada, sí, no me daba cuenta...
De repente mi vida, bueno, mis dos últimos años pasaron como un haz de luz, rápidos, tal y como transcurrieron... Mis lágrimas recorrieron mi cara buscando libertad... Dediqué una sonrisa al pasado, al principio del comienzo y una mueca asqueada al final, a lo mas cercano al presente... A continuación le pedí perdón, feliz, sonriente, dándole las gracias... Porque él si que estuvo allí, estuvo aquí...

Me sonrió... Como nunca.

Con paso decidido cogí una aguja y me acerque a él...

En boca cerrada no entran moscas

Llegas, te pierdes, me buscas...
me encuentras, te miro, sonríes.
Te beso, me besas...

Pasa el tiempo. Te busco...
No te encuentro. ¿Donde estás?
He perdido.

Apareces, me hablas, te escucho y lloro...
Olvido... por un momento.

Rehago, oculto y espero.
... Respuestas que no llegan... Se perdieron.

Te vas, no apareces, la cago...
Y callo, y tu sigues sin venir.

Apareces... Silencio, me hundes...

Me rindo, te cuento y rehaces.
Silencio de nuevo, otorgo.
Me muero por dentro y sales de mi


"Las perdidas momentáneas que siempre llegan a su final. Tarde, temprano..."

Te espero...

Despues de un mes sin escribir, creo que lo mejor que podía hacer es colgar un poema de mi poeta preferido.
No es el que quisiera, ni el que me describe en este momento, pero describió lo que he sentido en estos días de ausencia.
Cada uno que se lo tome como quiera. Es así.

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo...

heards up: I love you (?)

No lo entiendo. Nunca lo entendí... Pero es así. Y ahora que te he perdido es más complicado entenderlo. Y sí, llegará un día en que lo entienda.
Con los nudillos rotos, pierdo la segunda batalla.. y apenas luche... Sólo me deje la piel..

Espero que no se haya perdido todo, que llegue el instante que espero y vuelvas, aunque se que es teóricamente imposible*. Pero de ilusiones se vive. Y quiero vivir así
Hasta entonces cerraré el capitulo y sólo podrás abrirlo tú..

Una cosa, solamente: no es valiente el que mira hacia atrás, simplemente es soñador

* a las pruebas prácticas me remito

En tres días te puede cambiar la vida... (o tres meses)

1
Indudablemente, no te voy a soltar...
Te lo dije y te lo repito, diez, cien, mil... las veces que hagan falta. Quiero que estés a mi lado y con eso lo tengo todo.
Da igual la distancia, los minutos, las horas que estemos sin vernos, da igual todo. Lo que somos tu y yo no lo es nadie. Nadie romperá lo que rompimos, ni traspasará fronteras como lo hicimos. Nadie nos va a sonreír mas.
Pero no importa. Solamente tú y yo.

(...)

2

Ese minuto y esa hora... en la que te perdí..

Ahora sí, importa la distancia, importan las gentes, los momentos en los que perdimos todo.
¿Acaso yo fui la culpable de llegar hasta aquí?
¿Acaso tú me quisiste en algún momento?
Quiero abrir mentes, entrar y buscar... Tú último aliento. Ese que me regalaste. Ese que me quitaste.

(...)

3

Nos escondemos para volar, para sentir nuestros cuerpos, para volver a decir "te amo"... y todo sin que nadie nos escuche. Volvemos a ser uno, eso sí, son los pies en el suelo...
Que los errores del pasado no vuelvan a ocurrir
Que volvamos a soñar como antes de ayer... ¡Y pretendemos llegar más lejos!
¿Alguien vio alguna vez tanta ambición?
Nadie. Somos nosotros los que nos comemos el mundo.
Y las gentes se preguntarán:
¿ Alguien vio lo que ocurrió anoche?
Sí. Volvieron a ser uno.

¿Inseguridades?

Ahora que te tengo, lo mas normal es que te pierda...

pero va a ser que no :)

Como me vas a explicar...

¿Cómo me vas a explicar, 
di, la dicha de esta tarde,
si no sabemos porqué 
fue, ni cómo, ni de qué 
ha sido, 
si es pura dicha de nada?
En nuestros ojos visiones, 
visiones y no miradas,
no percibían tamaños, 
datos, colores, distancias.
De tan desprendidamente 
como estaba yo y me estabas 
mirando, más que mirando,
mis miradas te soñaban, 
y me soñaban las tuyas.
Palabras sueltas, palabras, 
deleite en incoherencias,
no eran ya signo de cosas, 
eran voces puras, voces
de su servir olvidadas.
¡Cómo vagaron sin rumbo,
y sin torpeza las caricias!
Largos goces iniciados,
caricias no terminadas,
como si aun no se supiera
en qué lugar de los cuerpos
el acariciar se acaba,
y anduviéramos buscándolo,
en lento encanto, sin ansia.
Las manos, no era tocar
lo que hacían en nosotros,
era descubrir; los tactos
nuestros cuerpos inventaban,
allí en plena luz, tan claros
como en la plena tiniebla,
en donde sólo ellos pueden
ver los cuerpos,
con las ardorosas palmas.
Y de estas nadas se ha ido
fabricando, indestructible,
nuestra dicha, nuestro amor,
nuestra tarde.
Por eso no fue nada,
sé que esta noche reclinas 
lo mismo que una mejilla
sobre este blancor de plumas
-almohada que ha sido alas-
tu ser, tu memoria, todo,
y que todo te descansa,
sobre una tarde de dos,
que no es nada, nada, nada.



Poema que refleja un momento que no sé si ha terminado. Una pena que la vida no avance... ¿O no?

Verdades que no duelen por fuera

Siempre que decimos algo malo, lo maquillamos, lo anestesiamos, de tal manera que duela menos. Como si así la cosa fuera más sencilla... El problema llega cuando te quedas sola, y empiezas a dar vueltas... Parece que no fue nada, pero duele. Tanto como cuando te arrancan la piel a tiras...

Pero no. Nadie puede enterarse de nada. La procesión debe ir por dentro. Dolerá menos a simple vista, aunque te quemes... Y poco a poco seguiré acumulando mierda en el rincón. 

Gracias a tus acciones.

Esperaré a que llegue el día en el que reviente. Una pena que nos queden tan poquitos...

Ya no arranco más

cuando dices ya, es ya. 
No puedo moverme...

Abriste el cajón... Y salió todo.

Yo ya, después de esto, no puedo hacer nada... Arriesgué mucho en la última partida y he perdido. 

No me duele, sólo siento decepción. Pienso en lo que fuimos y en lo que pudimos ser y me da mucha lástima porque sólo vivimos mierda, sí, y pretendía un último momento que abriera la puerta a algo mágico.

Pero nada de nada. Así que cerraré lo que abrí, volveré a vivir como lo hice antes: cerrando y plastificando los problemas...

Una última cosina: Gracias por enseñarme a andar entre la mierda, por mostrarme lo que es el autoengaño, el sufrimiento, las ganas de tirarme al vacío...Gracias, por los momentos malos, de verdad. Porque sin ellos no viviríamos los buenos... Es una pena que sólo aparezca lo peor, pero recuerda que nunca olvidaremos aquellas noches, aquellos instantes, que desembocaron al suicidio...

Distopía

Te llevaré alto, lejos... yo misma.
Tocarás el cielo conmigo y llegarás a donde nadie jamás te ha llevado...
Correrás por los tejados y, encontrarás mi casa. Me agarrarás de la mano y me susurarás "salta"
(...)
Y volaremos... Más alto que las golondrinas, que los globos de feria. Traspasaremos la frontera de las nubes y con un leve gesto, saludaremos a los aviones.

Se hará de noche. Correrá el tiempo... Pero no importa, sólo estamos tu y yo, yo y  tú.
Alcanzaremos nuestra estrella, nuestra casa... Y es aquí cuando nos prepararemos para descansar, después del duro día.
Me apoyaré sobre tu pecho, deseando que ese momento no termine nunca.. ¿Y tú? Por fin cierras los ojos, porque sabes que ese momento lo viviremos todos y cada uno de nuestros días...

Yo aún no lo veo... Pero te dije que te llevaría lejos, alto.

omitible: no es lo que parece.

No puedo.

Ésto no era lo que te esperabas, ¿verdad?... Yo tampoco, de hecho no te hablé de este pensamiento concretamente. Pero es que no puedo subirlo, no. No puedo...

Y siento no poder, porque tal vez las cosas cambiarían, tal vez.
Tengo que sentir que estas, que formas parte de mi....
Y por ahora no siento nada...

Y es una lástima

¿Cómo quieres que te eche de menos si no te marchas?

Después de treinta minutos mirando el teléfono se dio por vencida. Amanecía, ya. Parecía que llegaba el verano, o tal vez el otoño... No lo tenía claro.
Abrió la ventana de par en par y se fumó un cigarrillo. Su mirada deambulaba por las casas vecinas: cada uno de  sus inquilinos tenían cosas que hacer... ¿Y ella? "¿Porque no hago nada?" Se decía a menudo.
Tras su cigarro matutino, comenzó (por orden) a: lavarse, mirar el móvil,  hacer la cama, mirar el móvil,  calentar comida precocinada (era muy mala cocinera), mirar el móvil, ver la televisión hasta altas horas de la noche y mirar el móvil. Así una y otra vez, todos los días de aquella estación tan extraña... No había nada ni nadie que le cambiara la vida. Nada.

Comenzó otra nueva estación: otoño, o tal vez invierno. Los hábitos rutinarios eran los mismos... y el teléfono sin respuesta...
Pasaron años, en los que perdió la cuenta del tiempo en que llevaba encerrada en casa, del tiempo en el que esperaba una llamada, del tiempo en el que no sonreía... Ya nada importaba, sólo la dichosa llamada que le cambiase de una vez por todas la vida... Y no llegaba

Y un 14 de marzo ocurrió. el teléfono empezó a sonar. casi no se acordaba del sonido que hacia debido a los años sin usarlo. La conversación fue breve:
- ¿si?, bien... ¡Perfecto!... No, no quiero nada. Sigo bien.. Gracias.

Se miró al espejo, y después de muchos años, sonrió... Y no pudo evitarlo.
Inmediatamente después salió (después de años) al jardín, en busca de una cuerda fuerte y consistente, pasó por la cocina y agarró un taburete. escogido al azar, naturalmente. Colocó la cuerda a la viga principal de la casa, la que sujetaba el techo y se subió al taburete. Se colocó la cuerda al cuello (el nudo si fue premeditado) y dijo: " Gracias". inmediatamente después tiró el taburete.

gracias a todos por este fantástico año, no sois profesores, sois padres (:

Señoras y señores: usen protección solar.
Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.
Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud.
No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad.
No estás tan gordo como imaginas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle.
Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos.
Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde.
La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo).
Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida.
Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los 40, quizá no.
Quizá bailes el vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas.
No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás.
Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén.
Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño.
Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás.
Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás.
Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia.
Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso en lo del protector solar.

te la dedico a ti y a todos mis enemigos

un besazo guapa ;)

Dime si es normal esto que me pasa...

"y si querer es poder, por que no puedo salir del laberinto en el que entré buscándote a tí.
me queda grande la piel, por haber dejado atrás, un par de kilos de corazón, y unos gramitos de paz.
y dime tú, dime tu si lo hago bien o mal, dime tu, dime tu si lo hago bien o mal"


by cB :)

(...)

Eres tan idiota que utilizas nuestra historia para forjar otra...

Pero quien ríe el último, ríe mejor

Y yo ya he empezado a mover ficha (:

Pequeño momento interpretado (el ayer y el mañana no son tan diferentes)

Esta historia es real... Me ha costado bastante escribirla ya que he realizado numerosos viajes para contrastar fuentes y tal...
Espero que os guste y os acordéis de mi y de mi sangre (como sabéis me ha costado mucho) al leerla.
Por cierto data del 29 de mayo pero no se que año porque quizás las cosas ocurrieran un poco antes, hay un pequeño lío ahí... Bueno que espero que os guste 

Esta es la historia de dos personas, que no sabían a donde iban a llegar, ni lo que fueron, sólo intentaban vivir el presente... El suyo. Y ninguno más. Pero era difícil y siempre volvían hacia atrás, marchaban hacia adelante... Y nunca disfrutaron... (casi nunca)
Aun así se querían tanto que construyeron un jardín con un caminito que llegaba hasta una torre donde guardaban todo lo que se querían.Cuanto más se querían mas grande era la torre y llegó a ser la mas alta de todas.  La gente decía que eso no era bueno: "tened cuidado que cuanto mas alta es la torre, mas grande es la caída..." Pero no hacían caso a nada. Porque se querían y no necesitaban nada más.

No tuvieron momentos largos pero si los hubo intensos, en los que paraban el tiempo aunque éste era demasiado indomable.
Tampoco tuvieron momentos bonitos, los tuvieron irrepetibles, de esos que no vuelves a vivir más... de los que te levantas un día sola o estás con otra persona, te acuerdas de ellos y no puedes evitar sonreír... Pero claro, sólo fueron momentos que se van con el viento.

Poco a poco la torre fue perdiendo consistencia, le salieron grietas, heridas.. que dolían... e intentaban cuidarla para que no cayera. Pero una de ellas no se dio cuenta que en la torre sólo cabía el amor de dos personas... Lo olvidó. O tal vez fue un descuido, o incluso no fue por su culpa pero la torre cayó...
No daban crédito. Pero la caída dejo clara la solución... No había nada que pudieran hacer. Aún así, una de las personas le regalo a la otra un trocito de cielo con estrellas (o tal vez todo el cielo) para que se acordase de lo vivido... Y aquella misteriosa persona guarda el cielo, para no olvidarlo nunca.

¿El final?
La gente dice que no es para tanto ya que ninguna de estas dos personas se acuerda del camino con jardín que hicieron para llegar a la torre... Dicen que no se percataron en que cayó la torre pero no el camino que actualmente es uno de los mas famosos del pueblo... Claro, el camino no es fácil debido a sus años. Todo lo contrario: tiene agujeros, muchos baches y está mal asfaltado...
Los más sabios dicen que es debido a que no se quisieron tanto, ya que si hubiera sido al contrario, el camino estaría perfecto:  sin baches, ni agujeros para que así llegaran antes a encontrarse...
Pero yo se que no es así porque algunas veces, algunos días veo como pasean de nuevo por su camino, como se esconden en los agujeros... Y sin que nadie los vea, paran el tiempo y vuelven a saborear el ayer... Y nadie los ve, sólo el cielo y las estrellas que fueron testigo de todo.


"ésto va por ti... Ya que sólo te crees lo que escribo y no lo que te digo"

Si fuimos agua... Lo seguimos siendo

carta de despedida... después de tanto tiempo:

Y no tengo cojones a decírtelo a la cara...Te odio, ojalá no te hubieras cruzado en mi vida
Si no hubiera ocurrido nada aquel día, no tendría que estar ahora viendo como haces el idiota como una quinceañera..
No creerme nunca tus promesas... Eso tendría que haber hecho...
Y luego eras tú, la madura, la que dice que no haces daño... Pero lo haces y luego pide perdón como si nada hubiera pasado...
la madura que no tiene claras las cosas, que le molesta que le puteen sin acordarse de que ella lo hizo antes... Ni come ni deja comer...

y con un no sé lo arregla todo...

Esa eres tú y así te he querido... Pero estás deshaciendo aquello que hiciste, que enredaste. Poco a poco me desenredan y dejo las manos quietas
Porque no volverás a atarme. Nunca
¿más claro? Agua...


"Vaya pesadilla corriendo
Con una bestia detrás"

¿Sentido común?

Me estás robando horas de sueño,
me estoy mintiendo y me lo creo,
pero como te estoy queriendo,
no tiene medida ni tiene tiempo.

Soy vulnerable cuando te encuentro,
y las palabras se van volando con el tiempo.
Olvidarme de todo no lo contemplo.
¿Por qué siempre me pides lo que no tengo?

Me he preguntado tantas veces, quién soy yo para ti,
y que lugar ocupo en tu vida.
Y es que a veces te miro y parece como que si,
pero hay otras que hubiera preferido no fijarme nunca en ti.
No fijarme nunca en ti, nunca en ti.

A veces me lleno de rabia,
a veces no quiero ni verte,
a veces solo me tranquilizaría pegarte muy fuerte.
Pegarte muy fuerte, pegarte muy fuerte.
A veces solo me tranquiliza.


No hay nada que se pueda hacer, ni retroceder... Y ver que la vida era mejor hace un año, sí, hace un año.. 
Y jamás pensé que diría ésto. Jamás.


Y me diría León Felipe: No andes errante... Y busca tu camino.


 - Para la próxima compañero :)

A partir de aquel momento...

En una mano lo que ocurrió, en otra lo que ocurrirá...
Y no te das cuenta de que sigo ahí, no te das cuenta que aún no saliste.
Me alegro de que seas feliz, que por fin tengas lo que quieres... Pero no hagas que me duela, no me dejes verlo
Déjame pues,  imaginarte como eras y como serás... Sólo imaginarte.
Algún día cambiará todo y nos reiremos de nosotros mismos, recordaremos el pasado y soñaremos con lo que no ocurrió... Pero eso será algún día porque ahora no puedo mirarte, no quiero que me mires... La decepción traspasa mis ojos y llega a los tuyos. No quiero.
Idiota, sí.. y con razón. Dejaré de serlo

No hay más...
Pd: ¿te quiero? dejaré de hacerlo


que en algún rincón seguirá...

lo que comenzó siendo filosofía y acabó con el refranero español (y hubo surrealismo de por medio)

Dos.
Buen número
Sí, Buen número...

Tres
¿Buen número?
Demasiadas cosas
Sí, demasiadas cosas...

Fantástica reflexión filosófia (je je) Hubo uno que ganó un nobel por algo parecido...
Ya ves, entre números anda el juego, la vida... Y te ayudan las canciones, aunque, si es verdad que otras veces hacen todo lo contrario, te lian y te vuelven a liar y una vez desenliada te relias y a liarla parda (tsee)

Suelen decirme a menudo que me dan igual las cosas (me la pela, y perdon por la expresión...) Mira que aqui intento demostrar lo contrario pero vamos, hoy la estoy cagando pero bien. Este escrito deja mucho de desear.
Quizás porque es lo que siento en este momento... No es rabia, es pasotismo, sí, pasotismo penoso...
Pena por ser tan subnormal y dejar que todo vuelva a su cauce... ¿Pero por qué no me doy cuenta de que lo que se desvia no vuelve al mismo camino? ¡joder! (perdon) ¡¡Si lo sabe todo el mundo!!
Pero nada, yo en mis trece, que se convirtio en catorce (os dije que entre números anda el juego) y... ¡Zas! por la boca... De lleno.
Y ahora digo que no me importa nada... (Creo que no sabes que son las buenas formas) Y ME ACABO DE DAR CUENTA QUE ME HE DESVIADO DEL TEMA
Pues nada dejo esto como escrito surrealista (ya sabes que me he dado cuenta de que las cosas no vuelven al principio, asi que esta entrada tampoco)... Por cierto seguro que a  mi profesora de lengua que le encantara (ja, ja)

Lo dicho. Bebe que la vida es breve, a vivir que son dos dias, A rey muerto, rey puesto  (lalalalalala)

pue eso :)

voy llegando :)

Va pasando el tiempo y la mente se va ordenando. Se da la orden a las prioridades y se dejan atrás los recuerdos del pasado, aquellos que por "h" o por "b" hacen daño. Se intenta no meter la pata o al menos no tan profundamente, algo así sencillo de dejar atrás. Se buscan sustitutos...

Y todo esto en un estado lamentable, deprimente...

Pero hay luz al final del tunel, y cada vez estoy mas cerca de tocarla... Hay veces que la rozo levemente y entonces sólo siento que me muevo, y me encanta...

si no lo pongo reviento...

No se porque me afectas tanto si pasas de mi como de la puta mierda

y todo esto después de tanto tiempo

recuerdos

Ahora toca recordar, lo pasado, el porque de tantos silencios, las palabras que no salieron... Y el miedo es el único culpable.

Sólo recordar y pensar que el mañana esta cada vez mas cerca... Nada de lo que hagas ahora servirá

Recordar los sueños que teníamos, que jamás se cumplirán

Recordar las largas noches de conversación, aquellas que invitaba telefónica (bendito adsl)

Acordarse del como, cuando y donde... Pero que fuera así



Intentar no acordarse de nada...

Sólo nos faltó un minuto...

... Ese minuto:
en el que las cosas podrían haber cambiado
en el que los momentos no serían como hasta ahora
en el que el miedo se iría... ¿o tal vez volvería?
en el que jugaríamos todo a una misma carta
en el que el riesgo perdiera sus connotaciones
en el que los sueños viviesen
en el que te volviera a mirar, pero esta vez de otra manera
...
Solución a los problemas o tal vez aparición de nuevos quebraderos. Ya no lo sé.
Solo me queda arrepentirme por aquel minuto atrapado entre sonrisas y ruinas no saliera a la luz. De nosotros depende empezar a cavar para recuperarlo y vivirlo o dejarlo encerrado para siempre.

ser valiente no es solo cuestión de suerte

"Despacio. Lentamente, tu susurro me llega al oído, lo escucho.

Pero se calla antes de tiempo. Te callas antes de tiempo

y después te miro. Y sonries.

Y me dices que es el mejor día de tu vida.

¿Que hice para merecer esto? Nada.

¿Acaso tú me atrapaste? Cierto.

Ese tiempo pasado ha desaparecido. La distancia nos ha hecho pobres

Pero ese día quedara en nuestros recuerdos

como aquel día, ÉL día, el mejor día de tu vida."

Acabo de recibir este comentario. Esta maravilla... Y me ha hecho ver que hay luz después del túnel.

Esta comentario ha sido escrito por una persona que no veo y que no la necesito para ser feliz (las cosas como son =D) pero está. Y eso es más importante.

En serio. Gracias a ella me di cuenta de que las cosas son grises, y vuelan.

Esas mismas cosas hay que agarrarlas puesto que vuelan, luego estamos hablando de un objeto volador no identificado, gris que no debes dejar escapar.

Cualquier persona se preguntara que quien será el valiente que coja algo que no sabe lo que es, quien será el desafortunado... Probablemente no tenga nada más en esta vida y se agarre a lo primero que ve, que le cuentan... Arriesgada persona, sí.

Pues esa persona que se arriesga es la persona más feliz que conozco. Ve l vaso rebosante y sonríe en la peor circunstancia imaginable. Te da la mano y te mira a los ojos...
Es la persona que todo el mundo quiere encontrarse pero que nadie ve. Su coraza no le permite a los de alrededor ver su faceta humanitaria :)

Pero yo tuve suerte. Te vi, te toque y ahora no me arrepiento de haberte conocido. Nunca lo hice

Gracias por ser cada día mejor persona

dos voces y una misma canción...

"Dame una razón para estar contigo. Solo una porfavor.Una
Y esa, que me haga tocar el cielo, que pueda respirar y
sentertie de nuevo. Conmigo
Y aunque no estes aquí, dame la mano, quiero estarlo
otra vez.
Esa razón no viene. Llevo tiempo esperandola...
¿Se ha perdido?
No. No la has mandado..."

(esto se acaba)

Puedes leerlo

El sol entraba por la ventana, algo desagradable... Pero ese día no me importo que me diera de lleno en la cara. ¿La habitación? Demasiado colocada. Odio la colocación. Los seres humanos somos caóticos así que no tenemos porque vivir en la perfección... De la cama ya ni te cuento. Creo que era de playmobil.
Pero ese día no me importó. Ni la perfecta colocación, ni el sol por la mañana ni la cama que no me dejaba moverme a mi gusto
Te miré y te volví a mirar y quizás te echase otra ojeada antes de salir... Sin pensarlo te digo:
"Sonríe que hace buen tiempo y aquí hay un clima en el que predominan las lluvias"  Al instante, dudé al habértelo dicho pero desecho esa idea de mi cabeza ya que en el amor las cosas mas bonitas se dicen sin pensar. Callaste y preguntaste con miedo, sin esperar la respuesta: "¿Y cuando empieza a llover?"
(...)
No recuerdo mi respuesta pero por ahora no necesito esa información. Voy por la calle caminando. Sonrio. Te miro y me aprietas la mano más fuerte para no escaparnos...

Entonces hubo un dobleclick :)