Descorchando el cava

...Hace varias noches pensé: "creo que hoy puedo morir tranquila".
Esta noche pienso: "no puedo irme sin saber realmente que es lo que escondes".
Mañana, probablemente, esté muerta... (o no...)

Antes de seguir, agradezco.

Sí, probablemente no venga al caso ni sea lo mas indicado pero me apetece. Me apetece porque hoy me di cuenta. Y me di cuenta porque creo que ya era hora.
Tú me enseñaste a vivir sin ellos, tú me hiciste daño y ahora no estas. Ellos siguen, a pesar del daño que les hice y que le haré, siguen y seguiran... A ellos, naturalmente, a mi familia. Por estar ahí.
A los que puede que se vayan y a los que sé que no se irán: a mis amigos. Ellos saben quienes son, no necesito nombrarlos. Me enseñan y me recordaran que "nada es para siempre" Y solo unos pocos me aplaudirán cuando falle y me golpearán cuando acierte. Esos pocos son los que siempre me ofreceran su mano.
A ti. Gracias por hacerme ver que es lo que realmente tengo, lo que nunca jamás perderé...

Gracias por no volver. Gracias por no estar.
Ahora sí. Soy feliz.

1. Y de repente va la vida y te vuelve a dar otra oportunidad

“El letargo le duró un par de días. Al despertar, notó como corría por sus venas, sangre diferente. Sangre que no le pertenecía. Con mucho esfuerzo, intentó recordar todo lo que había pasado, pero fue en vano. Parece ser que la vida le había dado otra oportunidad pero ella misma se había encargado de no explicarle los “porqués”.

Le costaba incorporarse, pero aun así se sentía mas viva que nunca. No había absolutamente nada en su cabeza, es más, notaba que nunca pasó por su cabeza nada malo. Nada absolutamente.

Estaba sola, en una habitación. Blanca, demasiado blanca. A su derecha tenía un balcón que, aun se preguntaba su función ya que los enfermos no se podían ni mover. Pero no estaba ahí por cualquier cosa. Y días más tardes se dio cuenta. Sí. De hecho propuso que todas las habitaciones de hospital deberían tener un balcón. Y todos los enfermos, deberían vivir una historia tan bonita como la suya…”

La despertaron, los incipientes rallos de sol que atravesaron con lujuria la persiana. Había tenido una pesadilla… De repente se incorporó con velocidad, sin acordarse de la cicatriz. Pero ella misma se encargó de avisarla: lanzó un grito entrecortado. Pero duró poco. Al otro lado de la cama todo estaba perfecto.

Y punto y final. Ni he muerto ni lo haré. Ni cumpliré mis sueños ni te volveré a querer...

Este es el tercer y último capítulo de mi muerte en una semana. El titulo lo dice todo. Por tanto no tengo más que añadir...

Si que puedo resumirlo todo en una frase: quien te quiere te busca. A pesar de todo. No puedes esperar a que lo hagan. Yo lo hice y mira como quedé: sola, silenciosa y sin nada que guardar.
Aviso a todos: no todo el mundo piensa igual y mucho menos actúan como quieres que actúen.

FIN

Te quiero. Si me muero mañana

Paso a paso. Descalza.
Aunque los cristales duelan y no estés para curarme.

Firme. Decidida.
Las lágrimas recorren mis mejillas.
Las traspasan, las hieren...

No puedo mirar atrás.
No puedo,
No puedo aunque me muera
de ganas

Daba mi vida, sí. Por abrazarte de nuevo. Porque vuelvas...
a mi lado
Pero, creo que aún no llegó mi hora.
Creo.

Probablemente muera sin cumplir mis sueños.

Ya no me caso. Ni tendré un huerto, ni una pecera. Ni siquiera tendré un hijo, llamado Pablo, con el que tanto soñé despertandonos entre sabanas blancas...
Probablemente no pueda vivir mañana sin recordarte. Probablemente... te eche de menos.

Sí, lo haré. Día tras día. Y aunque quiera retroceder, seré fuerte. Por que esperaré a que seas tú la que me haga cambiar de opinión. Pero eso eso será dentro de mucho tiempo...

Hoy he descubierto algo peor que la muerte: el matarte en mi vida y que sigas viviendo. El no poder tocarte, aún sabiendo que estas cerca. El no poder hablarte...
Y lo peor es que ni siquiera me lo prohibes, sino que soy yo: la asesina

Como una persona tan pequeña hizo sentirme tan grande

Grande. Tanto que me hizo cambiar.

A veces las palabras sobran. Gestos, acciones... todo sobra. A veces, solo a veces las miradas no bastan. El saber que quieres a alguien, el querer y no poder, sobra.
A veces te quedan los recuerdos; nada mas que eso para revivir los momentos que, eso sí, SIEMPRE te hicieron sonreir...
Y es que cuando acaba el "a veces", comienza el "siempre"... De ti, de nosotros depende que a partir de ahora sonriamos con el "siempre"

Pero nunca, nunca olvides que el "siempre" te hará temblar.
Nunca olvides que las historias de amor, si son verdaderas, no terminan, simplemente se pierden.

Que la vida es eso...

Arranca. Sin prisa pero sin pausa. Se oyen los pájaros en la oscuridad de la noche. Y solo tú. Tú y yo. Y me susurras al oído: carpe diem, disfruta del momento...
Te contesto: que la vida es eso, disfrutar el momento. Tú formas parte de todos mis momentos.
Tú, eres mi momento...

El día que no cumplí veinte años...

... Me felicitaron, casi todas las personas importantes me desearon un buen día y los conocidos simplemente se acordaron de mi.
Fue un tres de octubre del dos mil doce. Por supuesto, la primera que se acordó de mi fue mi madre porque las madres... Son las madres. Y el año que ella no sea la primera, no será año o empezará esa etapa en tu vida en la que te los empiezas a quitar...
Me dejé dormir. A las doce y media. Para entonces, aquellos a los que quiero dejaron patente que se acordaron de mi.

Las siete. Mientras me acicalo y subo a la facultad, me dan las ocho. Veo a mis compañeros y me felicitan. Sí, me cantan cada vez que me ven
.. empiezan a ser importantes en mi vida. Mientras, el móvil echa humo. Pero cada vez va quedando menos gente y el dia empieza a ser uno, como otro cualquiera.

Me tomo una cocacola, con mi madre, evidentemente. Y vuelvo a casa. Por el camino pienso en la gente que me falta, en aquellos que saben que faltan en un día tan especial. Me acuerdo de todos ellos.

Llego a casa. El cansancio puede conmigo. Duermo... y sueño. Sueño que estoy en el pueblo, en la escuela, que llevo chucherías a mi clase y que mis compañeros me  alaban, simplemente por haber nacido.

Las cinco. Creo que es hora de comer: ensaladilla. Rusa pero echa aqui en España, por mi abuela. Mi hermano está contento: en mi casa quien hace los años, manda ese día. Yo no estoy en casa y no porque no me hubiese gustado... Así que hay un vacío de poder.

Esta noche tengo barrilada con mis compañeros. Algunos dicen que no la olvidaré. Tranquis, no olvidaré ninguna de nuestras noches.

Buen día, teniendo en cuenta que he llegado a cumplir años hasta en un coche, camino de mi casa.
Pero... algo falta, y es que aún no he soplado ninguna vela. Y por eso sigo teniendo diecinueve.

Historias verídicas que tratan de mentiras de verdad

Hemos terminado una conversación interesante. Posteriormente, cada una de nosotras volvimos al lugar de donde salimos: nuestra casa.
Ahora me encuentro en la cama, en mi cama, pensando naturalmente  y escribiendo lo que tal vez no leas. Quizás te resulten pueriles mis explicaciones pero es que no se hacerlo de otra manera. No sé si soy tonta, si es que tengo mas paciencia de la que creo o si no me mereces... sólo sé que he llegado al límite.

Te mentiría si te dijese que he dejado de pensar en ti. También lo haría si contase a todos que fuiste una buena persona... Por eso prefiero callar.
Mentiría, sí, al decir que no me gustaría pasar el resto de mi vida contigo. Pero mentiría al decir que no quiero olvidarme de ti.

Ya ves, un poco lioso, ¿verdad? Pues hazte una idea de como está mi cabeza cada vez que tu recuerdo sale a la luz entre tanta tiniebla.

Sin más que escribir (lo demás es simplemente comunicación no verbal) les deseo a todos un feliz sabado, un feliz veintinueve. Y a ti, simplemente se feliz y disfruta. Tú que puedes...

(Disculpen errores ortograficos.. mi movil y mi paciencia no se llevan bien)

Antetodo

Y no es que pase siempre pero las  historias de amor, como en los cuentos, si no han terminado, con el tiempo se repiten y se repiten y se repiten y se repiten... Y si algo sabía yo es que mi historia de amor contigo no había terminado.

Hay momentos en los que debes estar sola, por muchas personas que te rodeen

El camino mas largo que hice fue aquel día llegando a mi casa. Ni siquiera me percaté de la amplitud de mis pasos ni del aire que cogía. Solo pensaba en lo que había perdido.
Hay contrincantes que presuponen su modo de actuar, y aún así, pierdes la batalla... Yo no lo sabía o tal vez no quería saberlo hasta hoy... Dicen que de donde no hay no se puede sacar, que a lo hecho, pecho y que no hay mas ciego que el que no quiere ver. Tienen razón, sí. Me di cuenta ese día que ya era hora de que iniciase el gran cambio de una vez por todas. Por eso fue el camino más largo: queriendo, comencé una nueva vida.

Autoayuda para pinocho

Llevaba bastantes días con algo en mente pero quizás las circunstancias hallan provocado el olvido de ciertas palabras que pretendían herir de manera irreversible mi mente. Esas palabras han desaparecido, bueno, no. Se han convertido en imágenes que han dejado mi estado anímico en coma.

Desde siempre me han dicho que mentir está mal. Que mas vale una verdad dolorosa que una mentira piadosa... Ahora me río de todos aquellos que lo piensan. La sinceridad es un cancer. Sinceramente, prefiero que me crezca la nariz como a Pinocho que morir de pena, haciendo balconing sin decir palabra. Prefiero vivir soñando, con mis altibajos bipolares que arrastrar cada día hacia la odisea.
Yo antes hablaba, interpretaba el papel a la perfección. Hubo un momento incluso en el que me convertí en uno de los personajes principales de la historia. Pero poco a poco he sido degradada al simple papel de "personaje de bulto". Solo por decir la verdad.

Ahora, probablemente no salga en ninguna película. Tal vez tarde tiempo en retomar el vuelo ya que primero tengo que levantarme... Así que me autoconsejo a mi misma (lo mas probable es que no los ponga en práctica pero me siento bien al pensar que lo he pensado)

• Ni dios existe, ni va a existir. Si por un casual existiera, nos ayudaría. No pienses que eres él ni nada por el estilo. Te has dado cuenta que no lo sabes todo.
• Personas importantes: aquellas que están el día que caes, el día que te das cuenta de la caída y el día que te levantas.
• Nunca le importaste realmente. Sino las cosas serían diferente y ahora mismo no estarías bebiendo.
• Finalmente, la vida te da lo que tu le has dado. A ti no, recuerdalo.

Colorin, colorado, hasta la próxima 

Caídas que provocan recaídas

"Definitivamente se dio cuenta de todo. Volvería a ocurrir."

de persona a tigre

Las noticias llegaban lentas debido a la distancia, o, tal vez fuese por el miedo a no perder el segundo plato... El caso es que llegaban lentas. Y cuando llegaban, tenía ganas de morir. Siempre eran malas noticias. Noticias perjudiciales.

Entonces caía...

Y no se levantaba hasta bien entrada la noche, cuando se miraba al espejo y empezaba a transformarse en tigre.
No había vuelta atrás.

Para unos no eres ni sombra de lo que fuiste. Para otros, el inicio de un gran cambio

(Nos situamos en una habitación cualquiera de un lugar cualquiera, donde solo existen matasanos y salvavidas. Aparecen en escena, personajes que representan diferentes etapas de nuestra vida. Pero. ¿Qué etapas?)

Doctor: ¿Cuales son sus costantes?
Enfermera: Se mantiene estable, doctor, evidentemente dentro de la gravedad
Doctor: (mirando al paciente) ¡Bueno!, Tampoco es tan grave ¡Si sonrie y todo!
Enfermera: Tal vez no, pero recuerda que aun se encuentra anestesiada.

(horas mas tarde)
Doctor: ¿Que tal está, capitán Hock?
Paciente: Bien... Tan solo me molesta un poco los puntos
Doctor: (cauto) Bueno, eso es normal. no es tampoco mucho... Usted ha pasado una grave operación.
Paciente: (ironicamente asombrado) ¡Oh! ¡muy bueno por su parte! Gracias a usted mi vida cambiará...
Doctor: (complacido) Ya le dije que no era nada
Paciente: ¿Y cuales son mis constantes? ¿Y mi pronostico?
Doctor: Buenas costantes. Y su pronostico... Reservado. ¡¿QUE COÑO?! FELIZ. Ustez será feliz

(El capitán Hock quedó asombrado. Nunca conocio a nadie que pudiera cambiarle la vida. Ni nada. Se cierra el telón. los espectadores se preguntan como el paciente llegó a ser capitán. Como el doctor olvida quien es y como la enfermera lo sabe todo)

¿Y si luego resulta que hay dudas?

Dejarse dormir. O aparentemente hacer como que duermes
Engañarlos a todos, engañarte a ti...
Y empezar....
A convertir algo casual en causal, dejarlo todo en punto muerto.. Y que se lo lleve la marea
Montarte en mi nave y verlo todo de color CYAN (:
Transpasando la barrera del sonido, la del oxigeno, llegamos al vacío, donde notas mis manos en tu piel... y deseas que no termine.
Porque será solo un momento. Nada más. Cinco minutos, convertidos en una noche

Entonces terminará: haré como si me dejase dormir, harás como si no me echases de menos.
Habra dudas: será perfecto para volverlo a intentar.

Una canción que puede llegar a unir a personas. Esa misma que, tiempo después las separa...

Abrió las puertas con decisión. Sí, yo iba detrás, temerosa de lo que pudieramos encontrarnos. Los muebles estaban cubiertos de sábana, y los postigos de las ventanas albergaban demasiadas arañas. Tenía miedo. No me gustaban las arañas, pero menos me gustaba estar a solas con esa persona. Aún así no podía volver atrás...
Ella iba desarropando los muebles, buscando algo. Estaba nerviosa, desesperada. Yo apenas me mantenía en pie... Si hubiese inventado el teletransporte o la invisibilidad, pero claro suelo ser muy dejada y solo  me acuerdo en los momentos que los necesito.

Dio una patada al aire. La conocía, sabía lo que pasaba por su cabeza. Se arrodillo en el suelo, implorando... Cada vez me daba mas miedo pero me acercaba a ella, tanto que pude tocarla con mis manos... Sabía que era eso lo que buscaba.
Me sonrió, lo sabía. Y como si sonase aquella canción en su cabeza, como si sonase en nuestras cabezas, lo destapó todo.
Sonreía. Yo tenía miedo. Demasiado... No quería que lo encontrase.

Ahí está. Me dedicó la última sonrisa del día...
Con cariño, abrió el piano y acarició las teclas como aquella que toca lo más preciado de su vida. Me senté a su lado.
Contuve la respiración. Tenía miedo.
Desafinado. Como más le gustaba a ella, empezó a tocar nuesta canción... Aquellos acordes que la hacían llorar, le hacían "tocar el cielo". Conforme iba pasando la canción se iba cerciendo, aumentaba la intensidad, los sentimientos...

Entonces llegó al clímax... Dejó de tocar, dejó de respirar, dejó de sentir. Simplemente dejó la canción sin final.
Se reconvertió en lo que era, una persona. El recuerdo de su acompañante volvió a su mente...

Ella misma abrió las puertas, ella misma tenía miedo, ella fue la que quitó las sabanas y la que se golpeó la espalda...Ella la que se sonrió a sí misma.
... Ella, la que se fue como vino... SOLA.

Contra el fuego, agua.

Que bonito volverlo a ver. Volver a ver como construyes con nuestras cenizas otra historia...

Pero no habrá más. Seré invencible. Soy invencible.
Mientras, mis recuerdos van cayendo por aquel agujero que no cerré,
pero yo no caigo. Soy invencible.
Cojo aire y lo reparto entre todos los que realmente están aqui.
Tú no estás y me da igual. Soy invencible.
Sonrío tanto que ilumino el camino forjado día a día con las lágrimas que nunca salieron... Sonrío para todos.
Eso me hace más invencible.

Soy tan invencible que el dia que vuelvas me daré la vuelta para verte la cara. Volverlo a ver. Y regalarte las cenizas que me quedé para que construyas las historias que te de la gana.

Porque soy invencible. Y los que somos así no necesitamos encender fuego.

Hay días malos, días que crecen en un charco de lágrimas...

Ella, al borde del abismo, notó como el tiempo corría por sus venas. Tiempo derrochado, perdido, tardío... Esfuerzo en vano.
Luchar por algo imposible era apasionante en las películas, simplemente porque en la mayoría de ellas el final era feliz. Pero la vida es distinta señores. La vida es eso, la vida. Y los imposibles pueden quedarse donde están: lejos.

Ahora ella llora, al borde del abismo, preguntándose porqué un día lo dejó todo para conseguir eso, un imposible.

Se parten de risa y encima les pido perdón

A veces debemos generalizar nuestras palabras con el fin de que nadie se sienta identificado... O no. Es difícil maquillar.

Da pena. Engañarse. Pensar que eres la mejor persona del mundo, que tienes derecho a que los demás se compadezcan de ti cuando realmente lo que eres es digno de experimentación. Está claro que con tus ojos veríamos un mundo sin hambre y todos felices. No, mejor. Te veríamos a ti, únicamente. Sería el mayor antropocentrismo que jamás hayamos podido contemplar...

Pero las cosas no son lo que parecen. Ni el blanco es blanco, ni el negro es negro. Porque no te muevas no significa que haces daño. Porque ocultes no significa que no sepamos.
Cuando los seres humanos nos conocemos entre sí, es imposible que nos engañemos. Aún así cabe una remota posibilidad. Pero eso solo es posible en las mentes mas cualificadas.

Acabé pensando que las cosas por fin habían cambiado. Que aquellos habían normalizado la situación y que volviamos a la vida de siempre...
Parece ser que no. Que gusta más hacer daño. Gusta más ser diferente.. Al fin y al cabo es lo que os caracteriza

Orgullo... Lo que te llevaste

Aguardo entre bastidores. No me gusta esperar...
Gritan mi nombre y salgo. Lo doy todo.
Termina la función. Recojo las felicitaciones y los besos del público.
Me gusta que se arrastren como perros. Porque sé lo que es arrastrarse ante tú Dios.
Y que os mire... Esa, es la mirada que nunca olvidas. Y ya puedes enamorarte, una y mil veces pueden dispararte pero ese momento en el que tu ídolo clava su mirada en ti... No lo sustituye nada.
Me gusta que lloren en los momentos inesperados. Eso es sinceridad y sentimiento.
No me gusta que haya gente conocida. Ellos saben realmente como soy: saben que me gusta arrastrarme con ellos, tender la mano y reír, aunque el día esté nublado. Ellos saben que soy alcanzable para todos. Que soy fácil...

Nada es lo que parece.

Yo sigo intentando hacerme una coraza nueva para ser mas fuerte. Una que nadie la traspase. Pero cada vez es más complicado. Siempre hay alguien que queda dentro de mi al ponermela. Esas personas son las importantes. Las que no miran por encima del hombro, las que no se arrastran, las que lloran conmigo...

Esas son las que me quitan el sueño. Las que no me gustan porque, en cierta medida, dicen la verdad...

Me gusta que el mundo siga pensando que soy inalcanzable...

Llueve... Pero nunca me gustaron los paraguas

Oí esa canción y corrí. Crucé los campos y llegué hacia donde tú estabas. Te di un beso y te susurré al oído: "te lo merecías".
Volví a aquel lugar y me bebí un café. Saber que a todos nos llega el momento no es difícil. Lo dificil es aguardar el momento, esperar premeditadamente, estar ahí...
Mientras la vida pasa.

Y llega el momento. Suena esa canción, otra vez. Esta vez no corro. Simplemente salgo al balcón, me fumo un cigarrillo y sonrío.
Mientras, la vida pasa.

"Una pena que nuestra vida no sea una canción... Aún así una canción puede formar parte de nuestras vidas"

Mecanismos de autocontrol

Vamos a cerrar los ojos. Imaginarnos que todo va bien.
Entramos en contacto con la felicidad y cerramos nuestras manos al tocarla.
Vamos a imaginarnos que todo va bien.
Que volamos entre las golondrinas que planean en el cielo
Que corremos, sin que nos importe el camino, sin que nos importe la meta.
Nos perdemos entre los frondosos bosques de nuestros recuerdos y revivirlos de nuevo como si no los hubieramos visto nunca.
Vamos a enmarcarlos. Tenerlos siempre cerca...
Levitemos como almas errantes en busca de nuestros cuerpos.
Y corramos, de nuevo, sin que nos preocupe el camino...

Vamos a cerrar los ojos. Imaginarnos que todo va bien.

Soñar es gratis
Aterrizar cuesta la vida.

Crónica de un traje de unicornio

Han sido unos días de excesos, ensalzamientos de la amistad, falta de descanso...
Han sido unos días en los que se hurga en las cicatrices, heridas semicerradas, heridas rasas...
Y mientras, todos sonreímos. Como si nada hubiera pasado. Eso se nos da extraordinariamente bien.
Llega el día grande. Mientras unos se preparan para la última y mejor noche de los carnavales, otros (o tal vez sea yo sola) se van quitando el maquillaje poco a poco. Sin prisas, hay tiempo y ganas de saborear la victoria. Porque una no es valiente, es una heroína.

Y es que, hay veces, que la vida te otorga momentos que detestas pero, poco a poco te das cuenta de que esos instantes eran (y son) imprescindibles para seguir viviendo. Y vereis por qué:
No hay nada mejor que te priven de la "voz", por un momento, te sientes incapaz de hablar. Es entonces cuando agudizas el oído... y la vista.
Escuchas lo que no debes
Escuchas lo que no quieres
Y es entonces cuando te das cuenta de que "tu voz" te ha elevado hacia una utopía en la que vivías tú sola. Tú moldeabas las situaciones, imaginabas e inmediatamente transformabas. No eras consciente de que tu cuerpo pisa tierra. Disciernes en que no es oro todo lo que reluce... Lo mas penoso es que ya lo sabías, la venda que cubría tus ojos impedían verlo. TODO.
El tiempo se agota...
Vuelve. Ahora debes elegir entre soñar despierta o vivir la realidad tal y como es.

Lo siento. Elegí seguir soñando, pero sólo cuando duermo. Es lo que me convierte en una heroína y no en una valiente.

Fría, distante, apartada, fronteriza, lejana, remota... Y el disfraz tal vez lo guarde. Porque quiere ser un tigre

Te arrancas el disfraz de tigre de una manera sobrenatural. Con vistas hacia lo que pudiese pasar, flei se coloca delante del espejo y empezó a quitarse las costras que le quedaban en el cuerpo. Algunas cayeron con el paso de los días pero otras estaban pegadas de tal manera que necesitabas una espátula para poder eliminarlas.
Lloraba...
Pero no de dolor sino de rabia. Rabia porque dejaba marchitar su vida a costa de que los otros disfrutasen. Rabia porque le gustaba taparse los ojos ante los hechos fehacientes. Rabia porque estaba cansada de tanto dar sin recibir... Esto no es la beneficencia señores, es la vida. Y no te puedes pasar toda la vida como el buen samaritano: dando, mientras los demás escogen solo lo que les conviene.
Flei no le niega la ayuda a nadie pero está cansada de ser la única que anda sabiendo correr. Mientras, ellos han aprendido a montar en bici, gracias a ella...
Y no la esperan...
Y ahora ella está frente al espejo, quitándose los recuerdos, las líneas negras... Quitándose el disfraz de tigre.

Eso sí fue un gran impacto. Golpeas bien (:

“porque hemos olvidado lo que fuimos antes de que pasara todo…”

Después de una noche espectacular me levanté y estabas ahí. Nunca pensé en que nuestra historia tuviese final. Con suma cautela te toqué la cara, intentando no despertarte. Para eso soy muy buena… Abriste los ojos al primer contacto. Y sonreíste. Te lo notaba, tú tampoco pensabas en el final.

Despacio. Me recorres. Viajas por mi cuerpo
Despacio, te beso. Yo no viajo, solo disfruto el momento.

Pero todas las historias imposibles tienen un final imposible, el nuestro tardó en llegar. Llegó de la peor manera posible. Llegó, que ya es mucho.

Cuando una tiene las piezas equivocadas tiene dos opciones: o las tira y busca las que realmente quiere o las ensambla aunque sepa que no encajan. Las mías no es que no encajasen, es que simplemente eran de otro material. Ni tan siquiera podía arrimarlas al puzzle. Pero ya sabes que soy muy cabezona y hasta que no veo todo como quiero, no quedo a gusto.

Al final nos tiramos los muebles a la cabeza y dejamos los restos en la calle. Dividimos el camino y no volvimos a retroceder. Creo que fue la mejor idea que tuvimos porque evitar lo evidente era algo que no podía llegar muy lejos…

Tú desapareciste. Yo estoy perfecta. Sí. Me di cuenta hace unos días cuando quise volver a remover la mierda y desgraciadamente (ya sabes como soy :P) no me salió ninguna lagrima. Todo lo contrario: sonreí con momentos, ahora convertidos en fotografías, mensajes y libretas. Dormí como dios.
Al día siguiente desperté y volví a suspirar porqué, ¿sabes? Vuelvo a suspirar de nuevo. Me tienes que enseñar a enamorarme como dios manda porque llevo carrera…

No te voy a engañar. Estoy decepcionada, pero se como eres. Golpeas y te autoengañas que no duele. Pero si te miro a los ojos puedo ver la herida que dejé, puedo ver como la abres algunas veces y la coses con los peores momentos que vivimos. No pasa nada. Ya se lo que hay.

Sólo el tiempo arregla y cicatriza. Probablemente no vuelva a pensar en esto hasta dentro de diez días o hasta que alguien me lo recuerde. No lo sé. Lo único que tengo seguro es que este día no lo olvido así como así (una putada que este año sea bisiesto, oye...). Pero bueno, mañana me levantaré y volveré a suspirar por el nuevo camino que escogí, ese que no es tan fácil como el nuestro… En fin como tu dices “a ostias se aprende”… De alguna sacaré algo bueno.

Un besin, feliz día y cuenta hasta veinte.

NO ERES MÁS QUE SOMBRAS... (ya ves no estoy mintiendo. ¿No ves que lo he podido aceptar?)

"detrás del progreso hay otra verdad, la que jamás tendrá publicidad."


Te levantas con ganas de perder la noción del tiempo pero tus problemas se empeñan en mirar el reloj.
De esta campo existencial, del que quieres salir, de estas voces que oprimen tus gemidos, de aquí...No sales. Pero siempre hay un haz de luz en la oscuridad. La cuestión es verla... O no.
Aquel brazo que te intenta sacar, es el mio. Hace años, me enseñaron a tirar con fuerza, sin olvidar que puedo herir a alguien... Pero esta vez es diferente. De ti depende agarrarte o pasar de largo... Recuerda que las adversidades seguirán ahí.

Mientras, el tiempo me va quemando. Aún así aguanto. Y, si caigo, caigo contigo que no es poco.

Empiezas a sonreír. Me tocas levemente. Abro la mano. Sonrío.
Ahí estás. A punto de salir del abismo que creaste y que te construyeron... No pareces tú
Te miro a los ojos y apartas la mirada... Pero no como antes. Eres diferente.

Vuelve la luz y poco a poco va saliendo el sol que se atreve a entrar por mi ventana.
Ya estás aquí y ahora el reloj vuelve a funcionar... Se hace tarde y te miro, por última vez.

(...)

Salgo. Al cerrar la puerta vi como te venias conmigo.
Y entonces fue cuando el espejo se quedó sólo...

Pérdidas, respuestas, preguntas...

Me pidió que le preguntara cualquier cosa. "Chico, es una falta de educación".  Ya me avisó mi madre: no preguntes demasiado si no quieres escuchar respuestas insolentes...
Aún así , mi curiosidad mató a cincuenta gatos y, claro, yo no fui menos: recibí cien puñaladas en el corazón...  A veces pienso que fueron dos por gato, pero desecho la idea al ver una imagen reflejada en la pared: Yo, mi persona, apuñalandome, una y otra vez hasta contra las cien.

No podía creerlo: ¿Cómo podía existir algo así? Cualquier persona, en su sano juicio habría parado su vida ante tales meteduras de pata... Hay una cosa que me da mucha pena y no puedo evitar bajar la cabeza: y es como una persona puede acabar con la vida de otra. Más pena me da cuando la protagonista de la historia soy yo... Entonces me da por llorar cuando estoy en el mejor momento y no sé reír cuando lo intento.

Llovía. Mi trabajo como periodista había concluido.
Tocaba beber y olvidar. Tocaba imaginar. Tocaba llorar, pero esta vez, no cayó ninguna lágrima... No sabía a que sabía el dulce...
Me metí un viaje, con una tableta fue suficiente... Llegué a las estrellas y aterricé... Dormí. Hasta ahora.

" y es que por mucho que intentes desaparecer, te acabas encontrando..."

¿Quién me iba a decir que sonreiría otra vez?

Esta entrada esta carente de cualquier reflexión filosófica, pero no puedo evitar callarla. Creo que dentro de unos meses me gustará volver a leerla porqué, cuenta como por fin salen algunos pájaros de mi cabeza... Es temprano aún sí. Pero me gusta esta sensación, y quien sabe, tal vez no vuelva a mirar a esa persona. O al menos con esos ojos...
No lo soñé en la vida. Tal vez porque no quería soñarlo, pero deseaba perderlo de mi cabeza de una vez por todas... Y creo que por fin lo logré.

¡Es tan sencillo vivir ahora! Lo que es levantarse con algo y dormir con eso mismo, taladrándote la cabeza hasta volverte loca: HA DESAPARECIDO.
Por un momento (largo momento) olvidé mi valentía y venció sobre mi una sensación hasta ahora desconocida. Pero como en todas las guerras, no hay vencedores, no hay vencidos. Todo acaba como el principio. Solo cambia la mentalidad de las personas...
Pues bien, esta guerra me va enseñando poco a poco. Por lo pronto se abrir los brazos, a los que se lo merecen. Y se cerrarlos a los que no.
Como todas las cosas en la vida, las acabo perdiendo. Y esta, no iba a ser una menos. Pero esta perdida me gusta. Me encanta.